شاید برای شما هم جالب باشه که بدونین چرا ما ایرانیها، به پاپ کرن میگیم چس فیل؟!
چون این خوراکی خوشمزه نه به فیل ربط داره نه به !!
اولین مدل پاپ کرن که وارد ایران شد، مربوط به یک شرکت انگلیسی بود به اسم چسترفیلد (Chesterfield)و چون ما ایرانیها زبان انگلیسی را بسیار عالی بلد هستیم!!، این رو ساده سازی کردیم و گفتیم چس فیل!
شناختن محصولات مختلف به اسم اولین برند، توی ایران خیلی عادیه. مثل: آدامس، تافت، تاید، ریکا، وایتکس، ماتیک، کلینکس و ... حالا شما میتونین با خیال راحت این خوراکی رو بخورین و نگران چیزی نباشین
حالاهرچی دوست دارین صداش کنید:
پاپ کرن، چس فیل، چسترفیلد، ذرت بو داده، گل بلال،گوز فیل،چون فیل، یا هر چیز دیگه!
پسره اومد وسط کلاس دانشگاه, داد زدشلوارمو در بیارم؟
همه پسر ها گفتن: دربیار در بیار
دخترها همه زیر چشمی نگاه می کردن...!!!
یه دفعه دستشو کرد تو ساکش و شلوار ورزشیشو در اورد!
پسرا: هاهاها:)))
دخترا: ایییییییش: |: |: |
***
عاقایووون خانمااا یافتم.
رفع تشنگی ماه رمضونو یافتم.
مراحل:
اول یه لواشک بذارین جلوتون دهنتون اب بیوفته بعد یه لیوان بیارین اب دهنتونو تف کنین توش بذارین تویخچال خنک شه بعد میل کنین! اصلا روزه رو باطل نمیکنه!
کثیفم خودتی
عمه ندارم روحمم مریضه
***
طرف میره مسجد
می بینه پیش نماز نشسته گریه میکنه و نماز میخوونه !!!
احمدی نژاد : 8 سال پیش که اومدم من کارت شارژ 2 تومنی ایرانسل چند بوود؟؟
مجری : 2 تومن ...
احمدی نژاد : الان که دارم میرم چنده؟؟؟
مجری :|
ملت :|
مملکت :|
اوباما :|
من :|
احمدی نژاد =)))))
***
هر کی عطسه میکنه بهش میگن عافیت!!
من که عطسه میکنم همه میگن : درد ، مرض ، کوفت و . . :|
***
وقتی با دوست خواهرت دعوات شد خودتو کنترل کن !!
بزار بخوابه...
.
.
.
.
.
.
.
. .
.
.
.
.
.
وقتی خوابید قشنگ برو سر وسایل آرایشیش
با ریملش کفشاتو واکس بزن...
کرم دور چشم و شبشو بمال به تایرای ماشینت
با مداد سیاه دور چشمش خشای روی کفشتو پر کن
با دسمال مرطوبشم میتونی میز کامپیوترتو قشـــــــــــــنگ تمیز کنی..
جواب میده ... حتما امتحان کنید :)))
***
یه سوال دارم ازتون :
مامانم ازتون خیلی تعریف میکنه میگه بچه های مردم تو خونه نمیذارن ماماناشون دست به سیاه سفید بزنه و همه کارا رو انجام میدن
شما به عنوان بچه مردم عایا اینجوریین؟
یا میخوان سر ما رو شیره بمالن؟
یه بارم ما یه دونه هندونه خوردیم
در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه!
فرداش رفتگر محلمون در زد و گفت:
اگه دیگه بااین پوست هندونه کاری ندارین من ببرمش :|
عسل خوب داریم ۷۵ تومن خوانسار هم هست ۵۷ تومن عسل ۳ تومنی و ۵ تومنی هم داریم ...
فک کنم اون آخریا دیگه آزمایش ادرار زنبور بوده ...!!!
***
چند وقت پیش با بابام دعوام شد، دستشو برد بالا که بزنه تو صورتم...!
منم یهو رفتم تو فاز هندی گفتم:بزن بابا..!
بزن !
بزن بذار بفهمم که پدر بالا سرمه...!
بزن که بفهمم هنوز بی صاحاب نشدم...!
بزن بابا!
ودر نهایت ناباوری بابام زد تو گوشم... :| :))
ناموسا چرا تو این فیلم هندیا اینجوره؟!!
من توقع داشتم منو بغل کنه جفتمون بزنیم زیر گریه!!!!
***
شماره های توی گوشیم ٩٩٪ بیخودَنا
.
.
..
.حالا کافیه یکیو پاک کنم فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفر میفته :|
***
ضدحال بزرگ برای یه مادر اینه که ۹ماه دوران بارداری رو تحمل کنه.....
.
.
.بچه که به دنیا اومد شبیه عمه اش بشه :))))))
این شعر رو با آهنگ عمو زنجیر باف بخون
-عمو فیل ترچی؟!
بع له؟
-گوگل ِ مارو بستی؟!
بع له!
-به فکر عمه هستی؟!
***
اسم پیتزافروشی ها اگه همینجوری پیش بره؛
پدرخوب
پسرخوب
پدرخوانده
پسرخوانده
پدرسوخته
پدرسگ
کلا آینده خوبی برای این صنف دیده نمیشه، ببخشید بهترین اسمو نگفتم"عمه خوب"
***
پدر بنده ی حقیر یک حس بویایی-چشایی عجیب داره!! از یخچال واسش آب میبرم میگه تو یخچال چیا داریم!!! دیشب مامانم واسش نوشیدنی برد بابام با اولین قلوپ گفت :نامردا هندونه ها رو تموم کردین؟؟؟؟؟؟
***
این طوری که سریال "مادرانه" داره پیش میره، قسمت آینده...
گل بانو :الو... سلام آقا محمد جواد...
محمد جواد :سلام چی شده گل بانو؟؟؟
-آقا محمد جواد ارسلان رفته دستشویی... آب قطعه آقا محمد جواد...
- (یه نفس عمیق) الان راه میوفتم.. اصلا یه وضعیهههههه
***
واقعی!
بابام واسه تولدم ۱دونه از این پنکه دستی کوچیکا خرید و تو کارت تولدم نوشت دیگه دست ب کلیدای کولر نزن :|
من :|
بابام:))))
کولر :(((
پنکه دستی:!!!
بادبزن:)))
***
موقع امتحان ها که میشه یه سوالی بد جوری ذهنمو به خودش مشغول میکنه. میخوام بدونم من در طول سال تحصیلی دقیقا چه غلطی میکردم؟!
***
چیزی لذت بخشتر از زدن بچه ی مهمان دور از چشم پدر و مادرش نیست.
متداول ترین و کلیشه ای ترین سوالی که از دبیر دین و زندگیمون میشد ..
این بود که:
.
.
.
. آقااااااا !!
میشه صیغه رو خودمون بخونیم !!!؟؟؟
******
دقت کردین وقتی یکی بهتون میگه : "میخوام یه سوال ازت بپرسم , راستشُ بگو " . . .
.
.
یاد تمام کارای بدی که کردین میوفتین ؟
***
رفتم خونه دوستم خواهرش داشت تو اتاقش بازی میکرد، یهو بغض کرده از اتاق دویید بیرون اومد بغل برادرش ازش پرسیدیم چی شد؟ گفت با عروسکام دعوام شده بازیم نمیدن من :?
***
خنده بر هر درد بی درمان دواست؛ غیر از اسهال!!!!!!!!!!!!!!
***
اینم از سرعت اینترنت ما
7 تا تب باز میکنم انگار پای منقلم...
باید هـــی مثل این سیخ های کباب از اول تا آخر بهشون سر بزنی ببینی لود شدن یا نه :| :|
***
بچه های مردم میرن المپیاد فیزیک و ریاضی مدال طلا میگیرن،بعد من هنوز کله مو میکنم تو آستین موقع لباس پوشیدن :|
***
طرف دندونش درد می کرده میره دکتر میگه: همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه !
دکتر میگه چرا ؟
میگه: بذار مثل سگ تنها بمونه !
***
دیروز از سر کار برمیگشتم دیدم یه پسر بچّه قدش به زنگ آیفون نمیرسه هی داره خودشو میکشونه بالا
منم مثل یه رابین هود رفتم ، گفتم :
میخوای برات زنگ بزنم ؟
اونم سرشو ت*** داد و گفت : اوهوم ...
منم برای اینکه سریعتر در رو براش باز کنن دو سه بار زنگ زدم
جورابای همه ی پسرا به ۲نوع تقسیم میشه:
۱- کثیف
۲- کثیف قابل پوشیدن
***
چن وق پیش ی نیم سکه خریدم، الان سه هفتس روزی هیجده بار دارم قیمت سکه و طلا رو توی بازار پیگیری میکنم!
خدا یه چی می دونس مارو تاجر نکرد!
والااااا!
***
تو تاکسی نشسته بودم یه خانومه با پسرش هم بغلم بودن یهو پسرش به مامانه گفت مامان یادته تو خونه دایی گوزیدی؟ یهو مامانه به راننده گفت همین جا پیاده میشیم بیچاره انقدر هول شده بود در ماشینو زد به یه ماشینه راننده گفت خانوم گوزیدی که گوزیدی ریدی تو ماشین.
پشت چیپس مز مز نوشته:
مزمز انتخاب کسانی بوده که از فرهنگ غذای بالایی برخوردارند
یارو دیگه روش نشده بنویسه هرکی مزمز نخوره خــــــــره!!!
***
موشولینا کوجا ان
دنبال دامن کوتاهن
اصلا معنی تو این شعر موج میزنه !!!:|
***
دیشب پارک بودم یه پسر بچه حدود 10ساله داشت با 160تا سرعت میدوید سمت دستشویی... باباش پشت سرش میدوید یهو لامصـــب زد پس گردنه پسرش گفت بذا من برم پســـــر مال تو بریزه میگن بچه س :| :|:|
***
دست آدمو تبر قطع کنه ولی با لبه کاغذ نبره
لامصب اصن دردش قابل توصیف نیست !!!
***
مکالمه ی من با مینامون.
من:چه مینای خوشگلی
مرغ مینامون:چه مینای خوشگلی
من:هیس
مرغ مینامون:هیس
من:من یه گاگولم
مرغ مینامون:تویه گاگولی
من:توخوشگلی
مرغ مینامون:مرسی گاگول
من: :|
***
یعنی لذت کتکی که بعد از ناخونک زدن به سیب زمینی سرخ شده از مامان هست
تو خوردن همون سیب زمینی سرسفره نیست !!!:D
***
عضی دخترا یه جوری فحش میدن
که باید بشون بگی زشته اینجا پسر نشسته :|
***
یه مزاحم تلفنی دارم .. هی زنگ می زنه من فحشش می دم… سری ِ آخر که فحشش دادم ، اس ام اس زده کاری نکن که دیگه زنگ نزنماا :| !!!
روزه داران عزیز. . . به دلیل استقبال بی نظیر شما عزیزان، ماه رمضان تا پایان شهریور ماه تمدید شد :
D
***
روایت داریم که انسان در این دنیا مسافری بیش نیست و در روایتی دیگر بیان شده که روزه بر مسافر واجب نیست....
واسه همین روزه نمیگیرما !!!
***
طرف روزه میگرفت یه دقیقه مونده به افطار میخوردش!
بهش میگفتن مگه مریضی؟!
میگفت:نه،میخوام خدا رو حرص بدم!!!
***
چگونه در ماه رمضان تشنگی روزانه را بر طرف کنیم ؟!
اول یه نگاه به سمت راست !
بعد یه نگاه به چپ !!
اگر کسی نبود یه لیوان آب سرد سر بکش ، تشنگی برطرف میشود !
بعد اگر کسی دید با کف دست بکوبید پیشونیتون
بگید : ااااااه یادم نبود روزم
اونم میگه : یادت نبود مشکلی نداره
به همین راحتی !!!
***
امروز کلی دکتر رفتم که یکی شون تشخیص بده روزه برام خوب نیست.
بیسوادها ! هیچ کدوم نفهمیدن !!
***
لازم است گاهی تلفن را برداری ... شماره کسی را که مدتها باش قهر بودی را بگیری گوشی را که برداشت، فحش بدهی، مبادا یادش رفته باشه که هنوز قهرید ...!!!
کلاس اول ابتدایی بودم تو حیاط مدرسه داشتم سیب میخوردم ، بعد زنگ تفریح ناظم اومد سر کلاسمون و منو اورد جلوی بچه ها و گفت بچه ها امروز نیما یه کار خیلی خوب کرد و سیبی که یه گاز زده بود رو دور ننداخت و توی پلاستیک گذاشت تا بقیشو بعدا بخوره... بعد به من گفت نیما حالا اون پلاستیکی که سیبو توش گذاشتی از جیبت بیار بیرون تا همه بچه ها ببینن و یاد بگیرن . من : آقا نمیشه! ناظم: چرا نمیشه؟ من : آخه سیبو گذاشتم توی پلاستیکش و باهم انداختم دور !!!
یه بچه 3 ، 4 ساله تو مطب دکتر اومد یک هسته هلو داد بهم منم نازش کردم هسته رو گرفتم انداختم زیر میز
چند ثانیه بعد دیدم دوباره آوردش
این دفعه پرتش کردم یه جای دور دیدم دوباره آورد!
می خواستم این بار خیلی دور بندازمش که بغل دستیم بهم گفت عاقا این بچس، سگ نیست!
طرف بابای بچه بود :| :| =))))))))))))
امروز سوار تاکسی شدم، کرایه میشد پونصد تومن... منم یه پونصدی پاره از یه راننده ی دیگه گرفته بودم گفتم بذار قالبش کنم به این بنده خدا و خلاصه همینجوری که تو فکر پارگی پولِ بودم ، یه هو دیدم رسیدم به جایی که باید پیاده بشم
میخواستم تیریپ شخصیت بذارم واسه راننده مِن بابِ پارگی پونصدی، بگم "آقا من همینجا پیاده میشم، ببخشید پولم پارست"
که دیدم دارم از جایی که باید پیاده بشم رد میشم... یه هو حول شدم گفتم:
"ببخشید آقا... من همینجا پاره میشم!!!"
:|
امروز سوار تاکسی شدم، کرایه میشد پونصد تومن... منم یه پونصدی پاره از یه راننده ی دیگه گرفته بودم گفتم بذار قالبش کنم به این بنده خدا و خلاصه همینجوری که تو فکر پارگی پولِ بودم ، یه هو دیدم رسیدم به جایی که باید پیاده بشم
میخواستم تیریپ شخصیت بذارم واسه راننده مِن بابِ پارگی پونصدی، بگم "آقا من همینجا پیاده میشم، ببخشید پولم پارست"
که دیدم دارم از جایی که باید پیاده بشم رد میشم... یه هو حول شدم گفتم:
"ببخشید آقا... من همینجا پاره میشم!!!"
:|
ماه رمضان پارسال بود! هیچکسی هم خونه مون نبود و تنها بودم! حوصله ام بدجوری سر رفته بود! رفتم اتاقم، داشتم همینجوری بین کتاب هام گشت میزدم که یهو چشمم خورد به یک کتاب آموزش آشپزی، که روز تولدم، یکی از دوستان دانشگاهی واسم هدیه گرفته بود!
منم که عاشق ابتکار های جدیدم، جَو منو گرفت و خواستم واسه ناهار یه چیزی درست کنم که انگشت هامم باهاش بخورم! (اصلا هم حواسم نبود که روزه ام، اصلا…)!
رفتم بیرون خرید و برگشتم خونه! طبق کتاب همه ی کاراش رو کردم و بعد از یکی دو ساعت تونستم غذا رو حاضرش کنم!
یه قاشق که تست کردم گفتم به به! عجب غذایی شده و مامانم باید به همچین پسری افتخار کنه! خلاصه جاتون خالی، نشستم خوردمش! یه ذره هم تو یخچال نگه داشتم بمونه تا خلاقیتم رو به رُخ مادرم بکشم! بعد از نیم ساعت دیگه اش گرفتم خوابیدم، بعدش که بیدار شدم، یه دل درد شدید گرفته بودم که بیا و ببین! گلاب به روتون همش میرفتم WC! فکر میکنم نزدیکای ساعت پنج بود که مامانم رسید و منو تو اون وضعیت دید و منم کل داستانو واسش تعریف کردم که چی شده! هم کتابو بهش نشون دادم و هم وسایل مورد نیازی که هنوز از تو آشپزخونه جمع شون نکرده بودم و روی اُپِن بودن!
مادرم برگشت بهم گفت: پسره ی دیوونه، اولا: تو فرق بین آب و عرق نعناع رو تشخیص ندادی؟؟ دوما: این روغن زیتونه، نه روغن مایع! سوما: این منظورش فلفل دلمه بوده، نه فلفل! چهارما: ادویه هم باید میریختی، پس ادویه ات کووو؟؟ پنجما: تو اصلا میدونی یک حبه یعنی چقدر؟؟؟ اصلا اینارو بیخیالش، بگو ببینم، خِیره سرت مگه تو روزه نبودی؟؟؟
جهان جمله فروغ روی حق دان/حق اندر وی زپیدایی است پنهان
منتظران بهار فصل شکفتن رسید/مژده به گل ها برید یار به گلشن رسید
با زبان عقربک میگفن عمر
میروم بشنو صدای پای من
نار خندان باغ را خندان کند/صحبت مردانت از مردان کند
یاد بعضی نفرات
رزق روحم شده است
وقت هر دلتنگی
سویشان دارم دست
جرئتم میبخشد
روشنم میدارد
دست از طلب ندارم تا کام من بر آید
یا تن رسد به جانان یا جان زتن بر آید
بي قرار توام و در دل تنگم گله هاست/آه بي تاب شدن عادت كم حوصله هاست -مثل عكس رخ مهتاب كه افتاده در آب/در دلم هستي و بين من و تو فاصله هاست-آسمان با قفس تنگ چه فرقي دارد؟/بال وقتي قفس پر زدن چلچله هاست. باز مي پرسمت از مسئله ي دوري و عشق/وسكوت تو جواب همه ي مسئله هاست
هر روزه زین خراب غم آبادی میروند/ جمعی که هفته دگر از یاد میروند
این زندگی حلال کسانی که همچو سرو/آزاد زیست کرده و آزاد میروند
حداقل هر ۳۹ روز یک بار از دوستانتان خبر بگیرید که اگر مرده بود به چهلمش برسید
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥ *** ♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
آیا میدانید با حذف جمله ” خوب ، دیگه چه خبر ” از زبان پارسی ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود؟
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥ *** ♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
لذت بردن یعنی بری مهمونی ، دخترشون برات شربت بیاره ، آروم بگی : خودتون درست کردین ؟ اونم با عشوه بگه : بله ، نوش جان بعدش تو بگی : نمی خورم ، مرسی
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥ *** ♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
شب جلو تلویزیون خوابم برده بود مامانم ساعت ۲ نصفه شب اومد پتو انداخت روم بوسم کرد ، کلی هم قربون صدقم رفت بعد موقع رفتن پامو لگد کرد داد زدم : اهههههههههههه . . . پام داغون شد جواب داد : خاک تو سرت کنن ، آخه اینجا جای خوابه ؟
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥ *** ♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
برداشت پدر و مادر از تحصیل در دانشگاه : ” این همه درس خوندی ، درِ یه نایلون رو نمیتونی باز کنی ! “
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥ *** ♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
باز یه سوالی مغزمو پریشون کرده چرا جمعه انقدر به شنبه نزدیکه ولی شنبه انقدر از جمعه دوره ؟
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥ *** ♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
عمو زنجیر باف جان ضمن عرض سلام و خسته نباشید جهت زحمات بی دریغ شما بزرگوار یک گِلگی داشتم از حضورتون . . . شما که زنجیر ما رو بافتی . . . پَه چرا پشت کوه انداختی ؟ مشکلتون دقیقاً چی بود ؟ مرض داشتید این همه زنجیر بافته شده رو پشت کوه انداختید ؟
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥ *** ♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
فقط یه ایرانی اونم از نوع تهرانی میتونه از دود شهر فرار کنه تا بره شمال هوای تازه تنفس کنه ، بعد اونجا هی تند تند قلیون بکشه !
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥ *** ♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
فقط یک زن ایرانی میتونه روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چند تا دفتر هم پر کرده باشه و آخرش همون کوکو سبزی همیشگی رو برای شوهرش درست کنه !
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥ *** ♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز . . . فردا یه عالمه کار داری قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالتم راحت باشه
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥ *** ♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
توی شهربازی توی بعضی از این وسایل بازیش باید یه دکمه ” غلط کردم” هم بزارن
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥ *** ♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
دختر : بابا میتونم برم پیش دوستم درس بخونم ؟ بابا : نه نمیشه . . . برو اتاقت درس بخون دختر : چرا آخه بابا ؟ پدر : واسه این که سالها پیش مامانت هم میومد پیش من درس بخونه
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥ *** ♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
آبادانیه رو عقرب نیش میزنه در حال مرگ میگه : سر قبرم بنویسین پلنگ خوردش !
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥ *** ♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
ورژن جدید دقت کردین که : تن آدمی شریف است به جیب آدمیت و همین لباس زیباست نشان آدمیت !
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥ *** ♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
خدایا لطفا برو و به بعضی از آنهائی که ایمان آورده اند یادآوری کن که تو خدا هستی نه آنها !
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥ *** ♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
اینائی که همیشه کلید دارن اما زنگ میزنن و آسایش آدمو بهم میزنن همونائی هستن که هر سری میرن حموم بعدش میگن اون حوله منو میاری ؟
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥ *** ♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
فقط یه ایرانی میتونه شامپو رو تو یه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطی کنه و یک ماه بیشتر استفاده کنه
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥ *** ♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
خدا نگذره از کسانی که شیر حموم رو روی وضعیت دوش می‌بندن و از حموم خارج میشن !
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥ *** ♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
عمه توماس ادیسون مجددا در بیانیهای به مردم شریف ایران اعلام کرد : توماس فقط برق را اختراع کرده است . . . لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنایت قرار ندهید
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥ *** ♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
تا حالا دقت کردین سر سفره وقتی به طرفت میگی نمکدون رو بده ، اول خودش نمک میریزه رو غذاش ، بعد میده به تو
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥ *** ♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
یکی از ترس ناک ترین جملات دوران مدرسه ، این بود که : “یه برگه از کیفتون بیارید بیرون”
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥ *** ♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
اگر میخواهی در زندگی قدمهای بلند برداری ، بهتره شلوار کردی بپوشی
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥ *** ♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
مژده ای دل که مسیحا نفسی میاید شوهر خوب مگر گیر کسی میاید ( خواهر حافظ )
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥ *** ♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
دقت کردین فقط یه ایرانی میتونه بعد از چند روز کنگر خوردن و لنگر انداختن و استراحت ، وقتی پاش میرسه خونه خودش بگه : آخیش . . . هیچ جا خونه خود آدم نمیشه !
معنای استعاره ای : هر زنی که با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد/هر زنی که مادر چشم دیدنش را نداشته باشد .
نقش سمبلیک : به عهده گرفتن مسئولیت در موارد ذیل :
۱ – جواب همه ی حرف های بدی که میزنید . مثال : عمته …
۲ – جواب همه ی محبت هایی که می کنید. مثال: به درد عمه ات می خوره …
۳- توجیه کلیه ی بیقوارگی ها/رفتارهای نامتناسب شما (تنها برای دخترخانم ها). مثال: به عمه ات رفتی .
۴ – خیلی چیزهای بدِ دیگه. از ذکر مثال معذوریم …
غذای مورد علاقه : شله زرد، سمنو .
ضرب المثل : ندارد (تخفیف به دلیل تعدد در نقش های سمبلیک ).
زیر شاخه ها : شوهر عمه: یک مرد پولدار که سیبیل قیطانی دارد . پسرعمه/دخترعمه: همبازی دوران کودکی که در بزرگسالی حالتان را به هم می زنند .
چهره های معروف : عمه لیلا،عمه نرگس
ترجیع بند : دختر که رسید به بیست، باید به حالش گریست. (شما رو نمی دونم ولی من اینو از عمه ام می شنوم نه از خاله ام !)
داشتن یک عمه که در توصیفات فوق صدق نکند جزو خوش شانسی های زندگی است
**سلام دوستان عزیز از اینکه به وب من سر زدید ممنونم اگه نظر بدید فداتون بشم **
.________________@@@@@ ________________@@@@@ ________________@@@@@ ________________@@@@@ ________________@@@@@ ________________@@@@@ ________________@@@@@ ________________@@@@@ ________________@@@@@ __@@@@@@@@@@@@@@ __@@@@@@@@@@@@@@ ___________________ _________@@@@@@@ _____@@@@@@@@@@@ ___@@@@@______@@@@@ __@@@@@_________@@@@@ _@@@@@___________@@@@@ _@@@@@___________@@@@@ _@@@@@___________@@@@@ __@@@@@_________@@@@@ ___@@@@@______@@@@@ ______@@@@@@@@@@@ _________@@@@@@@ _____________________________ __@@@@@____________@@@@@ ___@@@@@__________@@@@@ ____@@@@@________@@@@@ _____@@@@@______@@@@@ ______@@@@@____@@@@@ _______@@@@@__@@@@@ ________@@@@@@@@@@ _________@@@@@@@@@ __________@@@@@@@@ ___________@@@@@@@ ____________@@@@@@ ________________________ ____@@@@@@@@@@@@@ ____@@@@@@@@@@@@@ _________________@@@@@ _________________@@@@@ _________________@@@@@ ____@@@@@@@@@@@@@ ____@@@@@@@@@@@@@ _________________@@@@@ _________________@@@@@ _________________@@@@@ ____@@@@@@@@@@@@@ ___@@@@@@@@@@@@@
—————————♥♥♥♥♥♥
—————————-♥♥♥♥♥
——————————♥♥♥
—————————-—♥♥
———————————♥ .......I Love you
.......I Love you
......I Love you
.....I Love you
....I Love you
...I Love you
..I Love you
.I Love you
.I Love you
.I Love you
..I Love you
...I Love you
....I Love you
.....I Love you
......I Love you
.......I Love you
........I Love you
........I Love you
........I Love you
.......I Love you
......I Love you
.....I Love you
....I Love you
...I Love you
..I Love you
.I Love you
.I Love you
.I Love you
..I Love you
...I Love you
....I Love you
.....I Love you
.......I Love you
......I Love you
.....I Love you
....I Love you
...I Love you
..I Love you
.I Love you
.I Love you
.I Love you
..I Love you
...I Love you
....I Love you
.....I Love you
......I Love you
.......I Love you
........I Love you
........I Love you
........I Love you
.......I Love you
......I Love you
.....I Love you
....I Love you
...I Love you
..I Love you
.I Love you
.I Love you
.I Love you
..I Love you
...I Love you
....I Love you
.....I Love you
.......I Love you
......I Love you
.....I Love you
....I Love you
...I Love you
..I Love you
.I Love you
.I Love you
.I Love you
..I Love you
...I Love you
....I Love you
.....I Love you
......I Love you
.......I Love you
........I Love you
........I Love you
........I Love you
.......I Love you
......I Love you
.....I Love you
...╬═♥╬
╬♥═╬
╬═♥╬
╬♥═╬
╬♥═╬
╬═♥╬
╬♥═╬
╬═♥╬
╬♥═╬
╬═♥╬
╬♥═╬
╬═♥╬
,•’``’•,•’``’•,
’•,`’•,*,•’`,•’
,•’``’•,•’``’•,.
’•,`’•,*,•’`,•’
.....`’•,,•......’
…...…,•’``’•,•’``’•,
…...…’•,`’•,*,•’`,•’
...……....`’•,,•’`
…..............…,•’``’•,•’``’•,
...........…...…’•,`’•,*,•’`,•’
..............……....`’•,,•’`
…..............…,•’``’•,•’``’•,
...........…...…’•,`’•,*,•’`,•’
..............……....`’•,,•’`
…...…,•’``’•,•’``’•,
…...…’•,`’•,*,•’`,•’
...……....`’•,,•’`
,•’``’•,•’``’•,
’•,`’•,*,•’`,•’
.....`’•,,•’
,•’``’•,•’``’•,
’•,`’•,*,•’`,•’
.....`’•,,•’......
,•’``’•,•’``’•,.
’•,`’•,*,•’`,•’
.....`’•,,•......’
…...…,•’``’•,•’``’•,
…...…’•,`’•,*,•’`,•’
...……....`’•,,•’`
…..............…,•’``’•,•’``’•,
...........…...…’•,`’•,*,•’`,•’
..............……....`’•,,•
…..............…,•’``’•,•’``’•,
...........…...…’•,`’•,*,•’`,•’
..............……....`’•,,•’`
…...…,•’``’•,•’``’•,
…...…’•,`’•,*,•’`,•’
...……....`’•,,•’`
…...…,•’``’•,•’``’•,
…...…’•,`’•,*,•’`,•’
...……....`’•,,•’`
…..............…,•’``’•,•’``’•,
...........…...…’•,`’•,*,•’`,•’
..............……....`’•,,•
…..............…,•’``’•,•’``’•,
...........…...…’•,`’•,*,•’`,•’
..............……....`’•,,•’`
…...…,•’``’•,•’``’•,
…...…’•,`’•,*,•’`,•’
...……....`’•,,•’`
,•’``’•,•’``’•,
’•,`’•,*,•’`,•’
.....`’•,,•’
,•’``’•,•’``’•,
’•,`’•,*,•’`,•’
.....`’•,,•’......
,•’``’•,•’``’•,.
’•,`’•,*,•’`,•’
.....`’•,,•......’
…...…,•’
╬♥═╬
╬═♥╬
╬♥═╬
╬♥═╬
╬═♥╬
╬♥═╬
╬═♥╬
╬♥═╬
╬═♥╬
╬♥═╬
╬═♥╬
_________✿✿
________✿✿
_______✿✿
______✿✿
______✿✿
_______✿✿
________✿✿
_________✿✿
__________✿✿
__________✿✿
_________✿✿
________✿✿
_______✿✿
______✿✿
______✿✿
_______✿✿
________✿✿
_________✿✿
________✿✿
_______✿✿
______✿✿
______✿✿
_______✿✿
________✿✿
_________✿✿
__________✿✿
__________✿✿
_________✿✿
________✿✿
_______✿✿
______✿✿
______✿✿
_______✿✿
________✿✿
_________✿✿
_________✿✿
_________✿✿
________✿✿
_______✿✿
______✿✿
______✿✿
_______✿✿
________✿✿
_________✿✿
__________✿✿
__________✿✿
_________✿✿
________✿✿
_______✿✿
______✿✿
______✿✿
این جلسه به پایان رسید 
<-PollName->
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
